すっかり忘れていたブログ

あれから何年たっただろう〜

 

ひさしぶりすぎて

勝手がよくわからなくなってるな

 

数年前の日記読んでみたが

あいも変わらず

笑えるくらいだ

 

いままでなんとかなってきたから

これからもなんとかなるだろう〜と

脳天気に生きてきたけれど

うううう〜ん

どうやら今年いっぱいくらいで

懐具合がヤバイ、まじ空っぽになる予定

 

予定は未定だが

じわじわと

迫り来るカウントダウン

 

なんとかしなくては〜なのだが

なんともならんまま

ううう〜ん

どうしたもんか

 

国民年金は雀の涙

ゼッタイ暮らせないレベル

 

どうしたもんかのう

 

のほほ〜んとして見えるだろうけど

水面下では白鳥のようにバタバタ

そんな優雅なもんじゃないけどな

白鳥はああ見えて結構凶暴らしいし

 

現実的な良い案はないものかのう

どこかに金脈は埋まっていないかのう

 

などとかなり

イタイこと妄想している日々

気がついたら日も暮れて

また明日〜

 

これでいいのだ　と

バカボンのパパになりたい

なれんけどな

 

２２才の日記　4月7日（1981年）

金沢に戻ってきて部屋もまあ片付いて
少し落ち着きました。
浮き足立ってイライラ酔いの日々が
続いていたけれど
これからは腰を据えて頑張らんならん。
 
（文学部卒業後　就活もせず　実家に戻っていた）
（目標は漫画家）笑）（カッコ内はいまのわたしの声）
 
Ｔは私と結婚するつもりはないと
はっきりおっしゃった。
 
でも存外落ち込んではいない。
一昨日電話がかかってきたおかげもあるのでしょう。
（彼は少し年上で、既に実家に戻っていた。関西方面）
 
とにかく見捨てられてはいないのだ。
（このへんが未練がましいのう〜）
 
いまＴにもたれかかっては共倒れ。
でももたれかかろうなどと思って結婚を提案したのではなかったのですけどね。
助力になれたらと思いましたのに。
でも何にもしてあげられそうにない。
 
「結婚なんて考えられないし
考えると気が重くなるだけ」
という気持ちもわかるような気がします。
わかる、と言い切れないのは
どうしたって他人の感情などわかり得ないのだ
という　あきらめに似たもののせい。
 
Ｔにだってわたしの心の動きの
本当のところなどわかりっこない。
わたし自身にさえもわたし自身の気持ちの変化に
謎の部分があります。
 
今日ひさびさに街に出たら
KとMちゃんに会った。
ふたりともそれぞれ恋人は遠く離れているという。
（ふたりとも　幼なじみ）
Kは Kなりに。
MちゃんはMちゃんなりに。
 
話をして楽しかったけど、しんどくなった。
なかなかうまくいかないねぇ。
「双方共が結婚したいって　タイミングが合わないと
難しいねぇ」これはMちゃんの言葉。
彼女は7年越しの恋人がいるとのこと。
わぁ　負けてる。
 
 
見合い話は色々あれど　当人その気なし。
今は長期戦を見込んで
Ｔとつきあおう。
努力してつきあおう。
 
彼をみかえしてやるのだ。
負けるものか。
何事につけ、いじけとひがみと
甘えは禁物。
それと怠惰。
 
たいだらだら。
 
はいきょうは　このへんで
 
 
 
 

２２才の日記

自己分析というのも
やってみるか
 
3月19日（1981年）
 
特急白山は、どっと疲れる７時間。
（金沢から上野まで、当時７時間かかった）
 
ところがあの単調な列車の刺激のせいか
頭の中は異様に興奮し回転してる。
あれあれというまに一大決心をしてしまった。
 
いまそれは鈍りつつあるのだが
実行するかもしれない。
 
Tに電話して結婚の提案をするのだ。
 
ここで強調しておきたいのは
これが弱気や依存心からの決心ではないということだ。
 
前向きの姿勢と自信においての、決心と希望。
 
しかしここでの不安は
無碍に否定された場合の
心構えができてないところにある。
 
ちゃんと計画してプログラムを組もう。
たのしんでるな。
 
それにしても腹が減った。
いまイトーヨーカドーのレストラン。
味噌ラーメンを待っている。
食ってから考えようと思う。
 
いま、アパートに戻ってきた。
なんだか緊張してきた。
ため息も出る。
 
胃が重くなる…
夕べ飲みすぎたせいかな…
と同時にひよってきた。
 
怖いのかな。

あかんわ

なんかもう

新たなコト

作るのって

不可能な気がして

あかんわ

あかん

なんとかせなーと

思えば思うほど

どうしていいかわからん

あーなんか成長してないな。

昨夜の真央くん

聴いててしあわせで

そこにいたみんなが

しあわせそうで

なんでその幸福感は

ずーっと続かないんだろう？　と

せつなくもあり

今日は、事業復活支援金申請のための

あれやこれや模索して

ため息

現実に引き戻され

不安になる

どうしたい？

どうする？

どうしたらいい？

と呟きながら

時間ばかり過ぎる

ピアノ弾くのも楽しいけど

ピアノでは食えぬ

イラスト仕事増えぬ

営業努力が足らない？

いろいろ自分がめんどくさい

あ、南の海上に発生した

台風1号が

こちらに接近中らしい

この憂鬱も

それのせいかな

そうしよう

それのせいにしよう

右往左往

動く方向はどっち？

昔の日記の

未熟なわたしと

いまと

さして変わらぬ

じわじわくる

コロナ禍

じわじわくる

遠い国での戦争

自由なココロって

なんだろう？

さて

ご飯炊いて

餃子作ろう

無心に

つくって食べて

それでいいのだろう

今日のところは

とまらぬ

シゴトがヒマだと
ふあんがふくらむ
とまらねぇ
どうしよう
ヘルプミー
弱いな…
 
弱くっても強く
雨でも風でも脳天気
スローガン掲げ
低空飛行で生き延びる
はず
 
ざわつくこころ
 
弱虫逃げ腰
臆病息災
 
いつか死んでしまうだなんて
嫌だなぁ
 
みんなよく平気でいられる
いや平気でなんかいられんから
忙しくして心亡くして
日々過ごしてくのか
 
せっかくなので
楽しくありたい
できるだけ笑っていたい
 
自由は不自由
終わらない遊び
 
おはよう朝だよ
なにつくろう
なにつくろう
 
右手はパー
左手はグー
モヤモヤかき混ぜて
こわしてつくって
ときはなて
 
魂の塊
 

理想的

絵を描くシゴトして
フリーランスでやってきた
都会の便利な
住み心地いいマンション
家賃はいらない
娘とネコと暮らす
 
なんと理想的な生活ではないか。
 
好きなピアノ弾いて
好きなピアニストのコンサート聴いて。
自由で。
不安で。
 
どうしようっていうんだ？
 
もっと日々を
楽しみ味わい
生きたらどうだ。
 
何が足らない？
 
行きたいところは？
 
週末イベントコンサートに行く。
来週月曜夜はオペラシティで真央くん。
 
何が足らない？
足らないものはなんだ。
 
わかってるはずなのに
知らんふりして。
もう手のつけようもない宿題が
溜まりまくってる。
 
あるいは初めから
そんなものはなかったのかもしれん。
 
幻想妄想。
 
しどろもどろの
右往左往。
 
じたばたしながら
楽しそうにしていよう。